Горько-сладко... Сладко-горько...
Да...
Тепло, но знобит... Знобит, но тепло)...
Смотришь вверх: небо цвета шампанского... Смотришь по сторонам: и всё как-то окрашено в цвет томящего и давящего тёмно-багрового...
Но всё равно... как бы там ни было, на душе тепло... Небо цвета шампанского всё-таки намного просторнее, чем то, что меня окружает... Небо оно тёплое, согревающее и оно манит)....
Какие-то непонятные ощущения сейчас у меня внутри)) Вот такие, как описано выше))...

Осознание того, что скоро всё это закончится.. Все эти встречи, взгляды, прикосновения, шепот, молчание, диалоги без слов... Всему это через неделю придёт конец... Осознание того, что будет больно... Что тоска и воспоминания будут лежать на сердце тяжелым грузом...

Но каким бы четким не было это осознание, оно не сможет заглушить и подавить ту радость, что сейчас греет меня)..
Радость того, что это было... Эти взгляды, прикосновения, держания за руку, молчание, опять взгляды, ухмылки, крики, и снова взгляды, губы, руки... Пусть этого не будет больше, НО ВЕДЬ БЫЛО ЖЕ!! )))...

И я благодарна судьбе за все эти незабываемые моменты...

И даже если такое больше не повториться, я просто рада, что это было...

И эти воспоминания буду обжигать меня огнём и холодом, будут греть и томить одновременно..
Но всё равно, тепла будет больше, чем холода)
Я знаю...

Спасибо за то, что это было..

Радуюсь и грущу... Вот так всегда))...

Даже не знаю, с чего начать)... В голове как всегда кавардак, к которому я всё никак не могу привыкнуть... А надо бы уже)...

Наверное, начну с ОТНОШЕНИЙ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ. Ха-ха! Очень "оригинально"! Ну и ладно..

Разочаровалась я как-то в мужчинах. Глупо звучит, ведь мне всего-то 20 лет... Скоро вот 21 исполнится.. Но у меня такое ощущение, будто мне все 100.
Да, разочаровалась. И так обидно от этого. Такое ощущение, что я всегда буду одна. Сначала сопротивлялась таким мыслям, пыталась гнать их от себя подальше, как навязчивых мух, но, в конечном счете, смирилась с ними.
Хотя нет. Я разочаровалась ни в мужчинах, а в людях вообще. Знаю, я сейчас не открою Америку, но всё же напишу.
Мир, люди и, вообще, всё вокруг - такое жестокое, такое циничное, противное, злое, лицимерное, грязное...

Но больше всего меня раздражают эти "игры" между мужчинами и женщинами. Я даже не знаю, как правильно это всё "обозвать". Знаю, все это слышали уже миллионы раз. Чем больше ты играешь, чем больше в тебе грязи и, повторюсь, мерзкой, приторной наигранности, тем больше ты нравишься мужчинам. Правила игры я уже поняла. Проблема лишь в том, что я не умею быть такой.. Не умею так играть. Млин, знаю, надо меняться. Надо играть по общепринятым правилам. Ха! Но что-то пока не получается.
Не могу я притвориться, смотреть мужчине в рот и тупо поддакивать каждый раз, когда он говорит ту или иную бредятину. И строить из себя "пафосную чиксу" (боже, какой же это бред) тоже не умею. Я просто не вижу во всём этом смысла.
Хочу искренности в отношениях. Хочу прямоты. Без всяких там "подвохов". Но, увы, мир и, в частности, взаимоотношения людей устроены иначе.

И в результате всего этого, у меня возникло какое-то отвращение к нынешнему поколению людей. Мне противно смотреть на женщин, которые строят из себя "сучек", "секс-бомб" и тому подобное. Это ведь так нелепо выглядит!! НО! Парадокс! Эта нелепость нравится мужчинам!!! Хааааа....
Мне так же неприятно смотреть на мужчин, которые на самом деле и не мужчины вовсе. Это просто ходячие комплексы. Отношение мужчин к женщинам, как к самкам, это омерзительно.
В общем, WELCOME TO THE REAL WORLD, ZOEY...

Я уже потеряла надежду встретить в своей жизни человека, который смотрит на мир не так, как окружающая меня стая шакалов... А ведь так хочется взаимопонимания, любви, заботы, ласки.. Мне так всего этого не хватает.
Похоже на крик души. Но так оно и есть.

Мне уже даже совершенно без разницы будет это мужчина или женщина... Я просто хочу любить и быть любима... Хочу взаимной любви... С мужчиной или с женщиной - это не имеет значения.

Может чудо случиться со мной... Насильно заставляю себя верить и ждать... Потому что если не буду верить, умру... Не физически, а морально...

Вот такие вот дела...

Это об отношениях.

Но перейдём к другой теме))

ТАНЕЦ!!! Я и подумать не могла, что что-то в этой жизни может приносить мне столько удовольствия, счастья! Каждый раз, когда у меня получается то или иное движение, я пребываю в состоянии экстаза! Это такой своеобразный душевный оргазм) Ахахаха))) Дааа, у меня довольно "интимные" отношения с танцем, которые я очень ценю! И эти отношения действительно взаимны, правда не всегда это заметно )))

Танцую я сейчас не очень, мягко говоря. Но я настроена очень серьёзно. Очень хочу красиво танцевать. И получать от этого ни с чем не сравнимое удовольствие. Я не собираюсь заниматься танцами профессионально, потому что я довольно-таки поздно пришла в эту область деятельности и искусства. Но, тем не менее, я хочу танцевать. Для себя. Исключительно для себя. Для своего тела. Для здоровья. И пусть у меня уйдёт много лет на то, чтобы хоть чуточку быть похожей на танцовщицу, я готова идти на такие жертвы)...

Я очень эмоциональный человек, хотя стараюсь это не показывать на людях. А еще я истеричка)) лол. Мои близкие это очень хорошо знают )))...

Мне всегда было тяжело справляться с таким потоком эмоций каждый день, пропускать всё это через себя.. Я пыталась с этим что-то делать.
В детстве и подростковом возрасте я была самой настоящей пацанкой, в принципе, ею я и осталась)... Я каталась на скейте, лазила по деревьям, хулиганила... Нередко мою маму вызывали к директору))) Особенно в период с 1-го по 4-ый класс))) Потом я ушла в себя... Но цунами эмоций продолжали накрывать меня) И я стала рисовать.
Рисовала карандашом на обычной бумаге. Рисовала исключительно портреты. Сначала получалось ужасно... А потом мои рисовальческие потуги действительно стали портретами)... Но всё равно это было не то. И я не понимала, в чем дело... Рисование выпускало мои эмоции наружу, но не до конца... И я не знала, что делать...
Я стала заниматься настольным теннисом. И мне очень нравилось!! Но мне не хватало свободы движений, так как настольный теннис всё-таки требует максимальной скованности, координации и концентрации. И тогда я стала заниматься большим теннисом! ДА!! Это было нечто!! Мне безумно нравилось бегать по корту, доставать сложные мячи, но... Что-то было не так))... Да, да, плохому танцору бла-бла-бла...
Но теперь-то я понимаю, ЧТО ИМЕННО БЫЛО НЕ ТАК!!))) Мне не нравилось бороться с соперником! Это опять-таки сковывало моё тело, мои движения ...

Танец пришёл в мою жизнь не сразу после тенниса...

В 2004 году я приехала в Москву учиться и обо всём остальном пришлось забыть. Можно сказать, что я заперла своё тело в темнице. И это ужасно. Тогда я еще не понимала, какие могут быть последствия. А последствия такие: полное или частичное отсутствие связи со своим телом, различные депрессии и так далее...

Но в 2008 году Танец наконец-то пришёл в мою жизнь... У меня словно открылось второе дыхание! ))...
Я стала жить... Я стала вновь дышать свободной грудью!

ТАНЕЦ - ЭТО СВОБОДА!!! ЭТО СТРАСТЬ! ЭТО ЖИЗНЬ! Пишу так, словно о мужчине )))) Но я действительно всей душой и телом люблю танцевать)... Это нереальные ощущения!
Иногда правда совсем ничего не получается.

Помню, как=то раз на занятии у Ильи Вяльцева я даже разминку сделать не смогла, а он улыбается и говорит: "Я специально для тебя боком встал, а ты даже это повторить не можешь". Сказал он это без злости, улыбаясь, но от этого мне стало еще больнее. Я взяла сумку, вещи и ушла. Всю дорогу от школы до дома я рыдала. Нет, не плакала, а рыдала! В метро люди смотрели на меня, как на больную. Я уверена, они подумали, что либо меня бросил молодой человек, либо у меня кто-то умер.
Действительно, в тот момент у меня умерла надежда, что я когда-либо научусь танцевать... И я даже решила больше не ходить в школу танцев... Но на следующий день не смогла сдержать столь глупое обещание!! )))) Всё равно пошла!))))
И буду ходить!
Буду биться до последнего, пока у меня не получится!
Потому что я люблю... Люблю жизнь... Люблю страсть... Люблю разрушать пределы возможного... Люблю безумство... Люблю свободу... Люблю движение...
Люблю...

"Мы не чувствуем страсть к танцу, мы чувствуем страсть, и поэтому мы танцуем!"

Ты прекрасен как бездонное ночное небо...
Ты необычен как падающая звезда...
Ты как космос - не знаешь границ, для тебя не существует преград и предела...
Ты как радуга - переливаешься райскими цветами...
Ты ярок как взрыв миллиона фейерверков...
Ты страстен и безудержен как испанское танго...
Ты строг и беспощаден, как суровый взгляд отца...
Ты нежен, чист и наивен как воспоминания из детства...
Ты мягок и согревающ как руки матери...
Ты как дитя - беззащитен и беспомощен, что хочется защищать тебя, любить тебя, всегда быть с тобой...
Ты лёгок и манящ как морской бриз, уносящий мои мысли далеко за моря...
Ты как Пина Колада - опьяняешь лёгким привкусом экзотики...
Ты как внезапный дождь, привнесший свежесть в мою жизнь...
Ты как раскат грома, пробудивший меня от многовекового сна...
Ты как музыка, ласкающая мой слух и заставляющая тело плавно двигаться, повинуясь ритму...
Ты как Эдем, благоухающий неземными ароматами...
Ты как морской закат, от которого невозможно оторвать глаз...
Как будто ты и есть смысл жизни, о котором можно думать, не переставая...
Ты как древняя тайна, которую всегда хочется разгадать, но сделать это невозможно...
Ты как оазис, возникший из ниоткуда посреди знойной, засушливой пустыни... Оазис, о существовании которого, я и не подозревала... Настолько жёлтой, сухой и увядающей была моя жизнь...
Ты как азартная игра - затягиваешь и остановиться невозможно...
Ты как одичавший в прериях мустанг - горд, импульсивен и порывист...
Ты как водопад - бежишь, стекаешь по камням и разбиваешься о них, чаруя своим мальчишеским безрасудством, смелостью и силой...
Ты как стихия - необуздан, непреодолим и сокрушителен...
Ты хаотичен - как Вселенная...
Ты как танец - говоришь о чувствах без слов...
Ты как огонь - притягиваешь, чтобы погубить...
Но в то же время ты как глоток воздуха, как глоток воды - спасаешь от погибели...
Ты как океан - полон нескончаемых тайн и чудес...
Ты как сказка, в которую хочется верить...
Ты как мечта - завораживаешь и очаровываешь своей горькой несбыточностью...
И я вовсе не хочу входить в твою жизнь...
Потому что я знаю наперёд - ты никогда не будешь моим...
Просто позволь мне наблюдать за тобой со стороны...

Just let me watch you at a distance, hypnotize me, charm me, delight me with your beauty...


Автор этого потока слов, написанного в нездоровом бреду: я

Давно хотелось что-либо написать, как говорится, разместить пост, но в последнее время дела у меня с этим обстоят как-то не очень хорошо ))
Мыслей в голове куча... В буквальном смысле. Загорается одна лампочка, то бишь, возникает некая мысль, тут же загорается другая лампочка, затем ещё одна, и ещё одна... и в моей голове начинает происходить своеобразное "световое шоу"... И естественно, ничего хорошего из этого не получается. Откровенно говоря, из этого вообще ничего не получается: ни хорошее, ни плохое. И в последнее время "световое шоу" стало моим перманентным состоянием ))

Период с ноября 2008г. по февраль 2009г. оказался очень сложным для меня периодом. Это было время очень неприятных испытаний для меня.
Вкратце: проблемы на работе, проблемы в учёбе, проблемы в личной жизни. Не зря ведь говорят, "Пришла беда - отворяй ворота" )
У меня возникло такое ужасное... такое отвратительное чувство, будто я теряю себя... Будто я что-то теряю... Теряю частичку себя, очень важную частичку.. Это чувство, все эти ощущения невозможно описать словами...
Как будто ты падаешь в пропасть и оттуда тебе уже никогда не выбраться.
В такие минуты ощущаешь себя не человеком, а каким крохотным мурашиком, на плечи которого положили что-то огромное и необъятное... И этот мурашик просто не в состоянии тащить этот непомерный груз, каким бы терпеливым и трудолюбивым мурашик не был...
И вот как раз в такие минуты самое главное не потерять веру... Веру в себя. Веру в то, что ты сможешь. Назло всем. Ты сможешь.
Да, выкарабкаться из подобной пропасти не легко... Но в то же время, МОЖНО.
Я безумно благодарна тем людям, которые поддержали меня в те трудные минуты, и не позволили совершить ужасные поступки, которые я намеревалась совершить...
И помощь, как это ни странно, пришла совсем не оттуда, откуда я её ждала )
Зато теперь я с гордостью могу сказать, что знаю Who Is Who ))

Было тяжело. В тот момент я чуть не потеряла самое главное в этой жизни - веру в себя. Мне стало казаться, что в моей жизни больше нет смысла, что мне просто не за чем жить... Я не видела ни целей, ни будущего... Я перестала замечать, что происходит вокруг... Можно даже сказать, я на какое-то время вообще перестала адекватно воспринимать и оценивать обстановку вокруг и окружающих меня людей...

Но выбраться можно.. Самое главное заставить себя... Да, прямо насильно (!!) заставить себя увидеть лучик света в конце тоннеля, и ни в коем случае не сдаваться!

Сейчас я потихонечку выбираюсь из того состояния... Знаю, понадобится ещё много времени, чтобы полностью восстановиться, но я готова ждать)

Не вдаваясь в детали, могу лишь подытожить:
- с молодым человеком рассталась, что, в принципе, теперь уже не так уж и плохо )))
- с учебой тоже всё как-то постепенно налаживается...
- а вот с работы я всё-таки вынуждена была уволиться ))..

Очень хочется верить, что эта некая чёрная полоса в моей жизни закончилась... Конечно, много ещё таких полос ждёт меня в жизни, ведь не познав одну сторону, не узнаешь другую ) Но всё же я надеюсь, что впереди меня ждёт всё только самое хорошее )...

В данный момент нахожусь в состоянии шока…такое ощущение, будто весь мир вокруг тебя замер … просто на некоторое время все мысли и каждодневные заботы вылетели из моей головы … для меня время остановилось … Я запуталась и не могу понять: реальность это или всего лишь дурной сон?...Порой нам, людям, нужна хорошая встряска, чтобы застыть на мгновение и оглянуться вокруг …
Вся фишка в том, что мы все склонны воспринимать нашу жизнь, людей вокруг нас как должное … мы не ценим то, что у нас есть на данный момент…мы всегда хотим большего, ищем что-нибудь новое…Но стоит только забрать у нас то, на что мы уже давно не обращаем внимание, как мы сразу же впадаем в отчаяние, мы начинаем злиться и требовать, чтобы нам вернули все обратно, мы начинаем обещать, что будем ценить все это … ПОЧЕМУ ЖЕ ДО НАС ВСЕ ЭТО ТАК ДОЛГО ДОХОДИТ???.....
Глупо … но теперь я понимаю, что нужно не ждать чего-то там с неба, а просто нужно жить и радоваться тому, что живешь … Не надо тратить время на негатив, обиды, злобу…нужно любить каждую минуту … каждую секунду своей жизни … Надо научиться ценить и уважать людей, которые окружают тебя сейчас … каждую минуту, проведенную с этими людьми … потому что … LIFE IS A FEMALE DOG AND YOU NEVER KNOW WHEN SHE’S GONNA BITE YOU.....
...Когда теряешь человека, пусть даже не настолько близкого тебе, пусть даже просто знакомого, все равно чувствуешь боль внутри, от которой так и хочется то плакать навзрыд, то смеяться истерическим смехом...Но самое ужасное - это то, что начинаешь осознавать, что ты этого человека больше не увидишь...не поговоришь с ним...не посмеешься...не посмотришь ему в глаза...Осознание всего этого и есть самое ужасное...

1. Men are like ...Laxatives...They irritate the crap out of you
2. Men are like...Bananas...the older they get, the less firm they are
3. Men are like...Weather...nothing can be done to change them
4. Men are like...Blenders...you need to have one, but you're not quite sure why
5. Men are like...Chocolate bars...sweet, smooth and they usually head right for your hips
6. Men are like...Commercials...you can't believe a word they say
7. Men are like...Department stores...their clothes are always fucked off
8. Men are like...Government Bonds...they take sooooo long to mature
9. Men are like...Mascara...they usually run at the first sign of emotion
10. Men are like...Snowstorms...you never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last
11. Men are like...Lava lamps...fun to look at, but not very bright
12. Men are like...Parking spots...all the good ones are taken, the rest are handicapped